１、今天我那二货男人在机场等飞机，我就问他什么时候登机，这货回我一句：放肆！父皇犹在，何来登基之说？

评论：有这么个极品老公生活也挺有意思的。

２、昨天、本人去学校厕所、就是那种坑是连通的、把位一一隔开的那种、咣当、刚开始褪裤子掉了一个5毛的硬币、我小小心疼了一下、没办法继续褪裤子、咣当、又掉了个一块的、我悲痛欲绝啊、然后、后面的坑来了一句、妹的、你当这是许愿池啊。

评论：在这个池子里只能满足拉肚子的愿望。

３、一个身材瘦弱的男子去应征做门卫。老板打量了一会儿说：我们需要一个以小人之心度君子之腹的家伙，他要有强烈的疑心病，要有锐利的目光，高度的警觉心，机警过人的听觉，还应有雄壮的身材，杀气腾腾的个性，易怒、凶暴，谁惹了他，他会马上变成恶魔般的人物。“让我老婆来试试吧？”男子小声说。

评论：找这样全能的门卫不好找呀，可是这男的家里就有一个。

４、办公室特别爱开玩笑，新来一实习妹纸，掉了5块钱在地上，一男同事并配合无比YD的表情，捡起来说：小妞，今晚我陪你吧，友情价只要五块~，妹纸一脸正经的说：一次五块？？？男同事点点头。然后只见妹纸从兜里掏出一张红色毛爷爷，无比豪迈地甩给男同事：那今晚来20次吧！！然后...办公室笑声一片。

评论：碰上硬茬子了，这要是来一百块钱儿的，那非得鞠躬尽瘁呀。

５、亲戚婚宴，碰巧看到小朋友在做国庆作业，见我路过就拿着作业本问我何解。我看了看，一元二次方程，便问他是不是每次假期功课都超多的，是不是觉得自己的时间太少，是不是觉得学校的家庭的压力太大，是不是好想痛痛快快玩几天？小朋友瞅了我一眼：你特么是不是不会做？

评论：现在有些小朋友脑筋不用在学习的地方，用在了其他地方呀。

６、城市人的乡村日记：第一天：这里空气真好。第二天：这里野菜真香。笫三天：这里无世俗之累……第七天：这TM真不是人待的地方！

评论：所以说都是这山望着那山高，在哪儿都有利有弊。

７、你喜欢什么样的女生？"“我喜欢长的坏坏的女生。”“那你看我怎么样？”“亲，我喜欢长的坏坏的而不是长坏了的女生……”

评论：汉语博大精深，仅一字之差，就让女生的模样就不同了。

８、吃坏东西，几天持续拉肚子，和老公出去没多久又有感觉了，夹紧菊花往回赶,途中一摩托车快速朝我们方向过来，惊吓着躲闪还是被带到了，受伤到是木有，就是过程中放松了，结果是我听到摩托车大哥打电话说:“我把一个人撞坏了，估计下半身瘫痪了，屎都出来了........”

评论：重口味的经历，怎么和那个骑摩托的人解释呀。

９、早上，老婆换衣服中，老婆对着镜子自言自语：好像今天的裙子短了点啊。我是比较开放的，所以对老婆说：没事，挺好看的！结果我那彪悍的老婆说：所以我今天换了个好看的内裤。

评论：有这样一个老婆是该高兴呢还是该揍一顿呢。

１０、下班回到家中，打开房门就看见妻子一丝bu挂地摆出一副魅惑的姿势坐在椅子上，嘴里还含着一束玫瑰花。 我当时就说：“你特么又把晚饭烧糊了吧？！”