1.一农民请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农民犹豫了半天，鼓起勇气 说：行是行，就怕它咬我。

评论:那就成正宗的兽交了，出来的是异形吧。

2.和女朋友是异地恋。

年初桂林旅游，XXOO游山玩水之尽兴，临分别略有不舍，女友饿之，遂取一香蕉于保内。

我说：香蕉是个好东西，饿了可以吃，寂寞了可以玩。

女友说：老娘就一根儿香蕉，那要是先饿后寂寞了呢

评论:黄瓜茄子都比香蕉好用吧。

3.初中英语课，要用英文自我介绍。哥们刚学会点因为就拽上了：“麦内幕一是红桃六”（这哥们叫刘洪涛）！下一哥们站起来：“买内幕一是，方片七”。班上刚好53个同学加上班主任，我去全套了~

评论:这分班的老师绝对是在打斗地主的时候看名字分的班。

4.安娜送儿子去夏令营，叮嘱他别忘了给家里写信。儿子点点头，却是一副心不在焉的样子。

有个热心人对安娜说：“我给您出个好主意：您先给孩子写信，告诉他给他寄了钱，让他吃得快活，玩得快活。”

“这样他就会来信吗？”

“当然，但您千万别真的寄钱给他。”

评论:这就是智慧啊，绝对回信问钱呢？

5.有个女孩向神父告解她所犯的罪……

女孩：『神父，我有罪。』

神父：『孩子，妳犯了什麼罪呢﹖』

女孩：『昨天，我罵了某個男人一句：「你這個狗娘養的！」』

神父：『為什麼﹖他對妳做了什麼嗎﹖』

女孩：『他......他摸我的胸部。』

神父：『妳是說像這樣子嗎﹖』（神父伸手摸女孩的胸部）

女孩：（因為神父的舉動而有一些害羞）『嗯......是的。』

神父：『只是這樣子的話，妳沒有理由罵他啊。』

女孩：『但是......他又把我的衣服脫掉......』

神父：『妳是說像這樣子嗎﹖』（神父動手脫掉女孩的衣服）

女孩：『是的，是這樣子沒錯。』

神父：『可是這樣子，妳還是沒有理由罵他啊。』

女孩：『然後......他把他的......那個......放到我的......那個......裡面......』

神父：（奸笑貌）『妳是說像這樣子嗎﹖』（神父和女孩就那個那個了）

女孩：（數分鐘後）『喔......是的......就是這樣子.........』

神父：『我親愛的孩子，就算是這樣，妳還是沒有理由罵他「你這個.........」』

女孩：『但是他有 AIDS 呀！！！』

神父吼道：『那個狗娘養的！！！』

评论:这结尾果然很给力，哈哈谁上谁说这句话。

6.刚开始学英语时，不会音标又记不住总是在下面标上汉字。有节课上老师讲到school这个单词，同桌就准备在下面标个四窟窿，偏偏窟窿这两个字不会写，左 想右想啊，终于想到用圆规扎了四个洞，就算是四窟窿，美滋滋的夸自己聪明。。。。。。。 　　课间趁他不注意我又在四个窟窿下面增加了一个窟窿，刚好第二天老师提问到他那个单词的发音，他一数一二三四五个洞，自信的读到：五窟窿！

评论:学英文还是不要这么死记硬背，这样没用的。

7.一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴 绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！

评论:2只虫都是公的，上面那只春才是母的啊。

8.暑假的时候，宿舍同学A上网，遇到同学B（手机QQ），问暑假在家都干嘛

B：玩开心农场

A：这么傻得游戏你也玩

B：妈的，老子玩的是真人版

评论:真人版的偷菜会被警察叔叔抓的。

9.课堂上老师点名：“刘华!” 结果下面一孩子大声回到：“yeah!” 老师很生气：“为什么不说‘到’？” 孩子说：“那个字念‘烨’……”。

评论:这也能当老师？绝对是体育老师。

10.一个同学，他的电脑每天早上会自动开机（估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的）。 结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。。。

评论:这哥们怕贞子突然从里面爬出来。