1.中午和宿舍一兄弟到食堂吃饭，发现旁边餐桌有位低胸劲爆、身材火辣的MM！

我不由得多看了几眼，然后压低声音对兄弟说：“考你道常识题，世界上最大的大象有多重？ A：1吨；B：2吨；C：3吨；D：4吨；E：5吨；F：6吨。”

　　他想了一会，然后皱着眉问道：“好像是C吧？”

　　我小声告诉他：“错，是F。”

　　他一听立刻高声反驳道：“我日！哪有那么大的啊！！！”

　　MM听了，起身骂了句：“无聊！色狼！！”转身走了……

评论：哈哈，说者无意，听者有心啊！

2.第一个登上月球的宇航员阿姆斯特朗说了举世闻名的一句话一个人的一小步，却是人类的一大步”。在他返回登陆舱时，他说了一句莫名其妙的话：“祝你好运，戈斯基先生。”

　　美国宇航局的大多数人都以为这句话没什么深意，可能是指某个苏联宇航员。可是查来查去，苏联或美国宇航局都没有这么一个人。

　　之后每年都有很多人问阿姆斯特朗“祝你好运，戈斯基先生”这句话有什么含义，他都笑而不答。

　　1995年7月5日在弗洛里达Tampa Bay,一个记者又把这个问了26年之久的问题捅出来，这次阿姆斯特朗终于开口了。戈斯基先生不久前去世了，阿姆斯特朗觉得他可以回答了。

　　当他还是小孩的时候，有一天，他和朋友在院子里玩棒球。他的朋友把球打到邻居戈斯基夫妇家窗户下面。阿姆斯特朗弯腰拣球的时候听见他们夫妇在吵架，戈斯基太太大声嚷着说：“你想跟我上床？休想！除非邻居家的小孩登上月球！”

评论：一句很神奇的话，困扰了人们26年，戈斯基太太要真那样做了，戈斯基先生岂不是杯具。。

3.老翁年逾花甲，妻子正值妙龄，每逢行事，翁不能举之阳物，妻芳心难挨。家有一仆，年轻姓蔡。这一日老翁出门，妻唤小蔡至房中，暂解饥渴。夜知小蔡未经女色，拙手拙脚，妻子着急地说：“你赶快将罐内油抹上。”小蔡连忙去抹油，慌乱中意将醋抹上了，又酸又涩，妻子甚急，催小蔡去抹油。小蔡另抹清油些许，两人畅美难言。那少妻舒服到极乐之时，不觉大呼道：“好小蔡，好小蔡！”老翁回来，走到窗前，听见房中连呼小蔡，便问：“我不在家，是谁在这里吃早饭？”说着椎门而入，一看便骂：“你们俩做的好事，我问你小蔡哪样好？”少妻答日：“小菜怎么不好，又有油，又有醋。”

评论：要是抹上辣椒油，不知道是个啥味道！

4.兰兰逛商场，碰巧看见Sony公司正在推销一种新玩偶——

　　“嗯”一声它就能动左腿，“啊”一声它就会动右腿，她觉得挺好玩于是买了一个回去。

　　结果当天夜晚，那个木偶就离家出走！

评论：Sony公司再做推销的时候先打个标语，夜晚请绑好玩偶双腿。。

5. 两个民工休息时闲聊,民工甲感慨道;这年头,除了睡觉不花钱,做啥都得花钱呐!

民工乙叹:一个人睡不花,两个人睡就得花了.

评论：钱不是万能的，没钱是万万不能的。

6.一日，开计划生育工作经验大会，一领导系延安人氏，他在会上强调：搞计划生育工作要上下一起抓！！上下一起动，仅仅上面动，下面不动是不行的要上下一动，这样慢慢的经验（精液）就出来了！！！全场鼓掌~~~~~~~~~~~~~~~

评论：领导只要讲完话，下边员工鼓掌就行。。

7. 好莱坞的某夜总会有一则既简单又有效的广告：“25名美女……24套精美时装隆重登场！”

评论：24套精美时装到最后可能也就到地上了。

8.一个来城里打工的乡下妹到电信局想给家乡的妈妈打个电话，一位男营业员说要先付五十块钱，乡下妹说：“我没有这麽多的钱，但是如果你让我打电话的话，我愿意为你做任何事情。”

“是吗？那麽跟我来吧。“男营业员说。

他走进隔壁房间，对乡下妹说：“进来吧，把门关上。“

乡下妹照做了，接着他又说：“跪在低上吧。“

乡下妹也照做了，他接着说：“把我的拉练拉开。“乡下妹拉开拉练后，他又说：

“继续吧，把它掏出来。”

听到这些，乡下妹就把那根东西掏出来，用两只手握住，这时，男营业员不耐烦地说道：“快，快开始嘛！“

于是，乡下妹将嘴巴靠近那根东西，说道：“喂，你好，是妈妈吗？“

评论：我想这个营业员会说不是。。

9.话说咱们闪电侠和隐形人是好友,有一天闪电侠上街, 看到巷子里有一个女人两脚开开不知道在干嘛,他想机不可失,就以闪电的速度冲过去把那女人XXX,事後又以闪电的速度跑掉了.... 过了几天超人碰见闪电侠,对他说:"嘿,man,你知道隐形人入院了吗?" 闪电侠就跑去医院看隐形人,发现他下半身缠满绷带 "天啊!你是怎麽搞成这样子的???" "唉...前几天我变隐形在巷子里搞一个女人, 忽然不知道什麽东西从後面捅了我的屁股几百下....."

评论：闪电的速度确实很惊人，严重爆胎了。

10.一天，儿子看到父母在做好事，于是儿子就问：”喂，你们在做什么？父亲答道：“儿子，我正往你妈油箱里加油呢。”儿子说：“噢，那她可以一气开好远的路程了，今天早上牛奶店的老板也给她加了 一次。”

评论：不知道加完“油”后能跑“多远”

11.老公累了，要睡觉了，我却还不停的追问他的情史，

　　“你以前有过几个女朋友啊”

　　“很晚了，睡了啦”

　　“几个啦？”

　　“睡觉啊”

　　“你以前的女朋友漂亮吗？”

　　“烦死了，睡觉”

　　“你跟你以前的女朋友在一起都干些什么啊？”

　　“睡——觉——”

评论：有时候女人很是自找没趣