1.有一对农村“野鸳鸯”在玉米田幽会。此时，不太远处的海滩，炮兵开始训练炮的射击。一新兵在训练中因慌张不慎将炮口由朝向海面误转向青纱帐的方向，结果走火一炮打在玉米田中，落在“野鸳鸯”附近开花。

炮兵班长见状大喊“不好！”为避免和减少农民兄弟玉米田等财产的损失，他带领众兵冲向炮弹落点的玉米田查看。

“野鸳鸯”半晌才从被炮弹掀起的厚厚的泥土中爬出，抬眼一看吃了一惊：周围全是兵！

女的提着裤子,羞红着脸跑开了。

男的爬起身来，搓着满是灰尘的眼睛，对着众士兵不满的嘟囔：

“他妈的，犯了多大的错误，还值的用炮来打！”

2.孙悟空与二郎神斗得难分轩轾,遂不愿恋战，摇身变作一座土地庙,口做庙门，牙做门扇，舌做菩萨，眼做窗棂。二郎神赶至崖下，见凭空多出一座土地庙，暗生疑窦，心道：“我且试他一试”，于是变作一只母猴，搔首弄姿，风情万种。只见土地庙前方忽然拔地而起一根笔直的旗杆，二郎神笑道：“果然是那泼猴。”

3.老公与老婆激情之后，老公趴在老婆身上，用湿润的J J轻轻在老婆的肚子上画着，老婆突然问，那是什么字，老公说：38，老婆笑了，说：这是玄机，晚上六合彩大胆买38，当晚真的开了38，老公中了100元，开心至极，晚上夫妻又激情一番，事后老公依然在老婆肚子上画画，老婆问，这次画什么，老公说，灯光太暗看不清，应该是39吧，于是下期又买了39，结果落空，老婆深感扫兴，老公安慰：没事，下次再画，换盏明亮的灯光好好画，准灵。。。

4.一个人提问“为什么孙悟空不好色？”，一堆回答，其中最精辟的一个是“因为他一天到晚都在玩那个可大可小的棒子”

5.我同事小兄弟26岁，原来他丈母娘对他好的呱呱叫。但是后来变了，原因是有次在他丈母娘家吃完饭。小两口在洗碗，他摸他老婆咪咪。摸就摸吧，还嘴贱。说什么：“怎么你家咪咪都这么小，还是遗传啊？”没想到他丈母娘走进来，听了个一清二楚。然后，就没有然后了……

6.一对夫妇长期和谐相处为人津津乐道。当地的一位记者问及幸福婚姻的秘诀，丈夫向记者解释说：嗯，这就要从我们的蜜月说起了。我们到大峡谷度蜜月，原本我们是要骑驴子到峡谷底，不过才走了没有多久，我太太的驴子就跌了一跤，我太太安静的说：第一次，再次上路以后没有多久那只驴子又跌了一跤，我太太又安静的说：第二次，还没有半哩路驴子又跌跤了，这时我太太拔出她的左轮手枪毙了那只驴子。我很不能认同她的行为，于是开始与她争论，这时，我的新婚妻子安静地对我说:第一次……

7.小林对妻子说：“你老爱与隔壁小扬家比，他家装修了房屋，你要我也照着他家的装修模式装修我们家的房屋；他家买了一台电脑，你要我也买一台和他家一摸一样的电脑，你看这下可怎么办？”

“他们家又增添什么新玩意了吗？”妻子焦急的问道。

“他昨天娶了一个年轻漂亮的老婆。”丈夫答道。

8.有个小伙子的钱花光了，想写信向他的伯父。然而，他又想给他的伯父一个好印象，于是在信封背面写道：“实际上，我是多么后悔给你写这封信啊，我跟着邮递员后边中，想把这封信追回来。”他的伯父在回信中写道：“既然你是这样渴望收回你要钱的人，你一定会高兴地知道我根本没收到它。”

9.一对夫妇在河边钓鱼，夫人总唠叨个不停，一会鱼上钩了。

夫人说：“这鱼真可怜。”

丈夫说：“是啊，只要闭嘴不就没事了吗?”

10.太太抱怨先生：“你一点也不了解女人的心，总不愿意讲我爱听的。”

先生：“好嘛，你爱听什么就提醒一下吧。”

太太：“至少称呼得改一改，不要老叫‘老婆’，叫三个字的，亲昵一些的。”

先生：“我明白了，老太婆。”