1.预约解手

一日，公司职员小张忽然肚子痛，想解大手，但嫌一个人去厕所太闷，于是约同事小李一起去，小李暂时还不想去，小张便给小李发QQ写道：

酝酿一下， 屎意盎然。 每日一蹲， 身体康健。

小李也回诗一首道：

虽无欲望， 愿与君往。 屎虽不出， 可拉大肠。

小张很高兴，于是接着写道：

真乃兄弟， 感激流涕。 不嫌屎臭， 足见高义。

小李马上回诗一首：

废话真多， 少要罗嗦， 赶紧起身， 拉完精神。

小张手头工作还有一点，于是一边赶紧干着，一边回复道：

屎催人急， 身不由己， 再憋一屁~~~~~“噗~~~” 来了来了。

评论：上个厕所都能说出几个顺口溜。真是厉害。

2.分的太开了

一小姐看到医生给开的B超检查单却不知在哪儿做。

　　小姐：医生，这个13超在哪儿呢？

　　医生：不是13超，是B超！

　　小姐：你这个B分的也太开了!

评论：医院里医生开的单子都是鬼画符，鬼才认识。

3.再做一次

小明：“什么是最快乐的事”？

　　阿呆：“做爱”！

　　小明：“那比这更快乐的呢”？

　　阿呆：“再做一次”！

评论：现在的90后确实很开放，做爱天天挂在嘴边。

4.日一次

一小老师口吃。

　 某日上课领学生读课文。

　 老师：“日……日……日本鬼子进了村”

　 学生跟读：“日……日……日本鬼子进了村”。

　 旁边听课的老师就笑了。

　 这老师大急，对学生道：“不管我日几次，你们只准日一次”。

评论：现在还有口吃的老湿，很无语。

5.不能休息一天吗

推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！

　 一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然！！

　 隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！！！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？

评论：偷汉子找男人还明目张胆，难怪会被揭发。

6.交配猪

总统携夫人视察养猪场。

　　总 统：“请问那头健壮的种猪一天和母猪交配几次？”

　　场 主：“一天平均有十来次吧！”

　　总统夫人：“你看看人家！再看看你！”

　　总 统：“请问那种猪每天都是和同一只母猪交配的吗？”

　　场 主：“不是的，它是和不同的母猪交配的。”

　　总统对夫人说：“你看看人家！再看看你！”

评论：女人想用猪来鄙视男人。结果被反将一军。

7.你这个流氓

一对情侣卿卿我我情浓。

　　女：你现在想什么？

　　男：跟你想的一样。

　　女的立刻给了男的一记耳光，骂道：你这个流氓！

评论：女人就是不可理喻，只有她们能想能做，不允许男人想。

8.郭晶晶缺什么

小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？

　　爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。

　　小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？

评论：怎样取名都是五花八门的，不要让小孩子误会了。

9.天龙八部

初中的时候迷武侠小说，上课的时候都在看一次上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了，没收，然后大吼：把其它七本给我交出来

评论：这老师真是个文盲啊，连金庸大大的书都不认识。

10.我在1221号房

有个男人在饭店大厅,想过去问服务生一个问题,当他转身往柜台方向走去时,不小心撞到了身旁的一个女士,而且是手肘碰到了她的胸部.那位男士转过身去说:“女士,如果你的心跟你的胸部一样软的话,你一定会原谅我的”那女士答道:“如果你那活儿跟你的手肘一样硬的话,我在1221号房。”

评论：真是有艳福啊，如果是我就直接上去了。