1.一个男人问街边小姐：包夜多少钱？

　　小姐：200元。

　　再问：是不是怎么样都行？

　　羞答答回：是！

　　男的大喜：今晚你帮我到火车站排队买张火车票我给你200，或者你帮我打通火车站订票电话我给你五百！

　　小姐愤怒：你打通我免费陪你一个月！！！

评论:我是那个男人 我一定打到通为止

2.一天晚上陪客户去KTV很晚才回家，刚进家以为老婆睡了，于是蹑手蹑脚到浴室洗澡。刚脱光衣服，老婆突然出现，厉声喝道：“是不是想毁灭证据？”我吓了一跳，赶忙说：“没有没有，我出去之前已经刀枪入库了！”老婆嘿嘿地坏笑了两声，伸手摸住我的jj：“嗯，枪还没丢，不过我要检查一下子弹少没少！”乖乖~~~~~~~这也有办法检查？她半宿没睡觉就是为了个这？

评论:他老婆有龙抓手 一抓一个准

3.有一只毛毛虫

　　在听完企鹅拔毛的笑话之后

　　感到非常的有趣

　　于是 他开始拔自己身上的毛

　　当他拔完后

　　看着自己一身细腻光滑的肌肤

　　感到非常的陶醉...

　　这时 有一只毛毛虫爬过来

　　把他踢下树，说：

　　“死蚯蚓，干嘛学毛毛虫爬树阿？！”

评论:以后不要随便改发型 当心老婆把你踢下床

4.六岁的小芳很可爱，常常被班上小男生求婚。

　　有一天，小芳回家后跟妈妈说：“MAMA！今天小强跟我求婚要我嫁给他...”

　　MAMA漫不经心的说：“他有固定的工作吗？”

　　小芳想了想说：“他是我们班上负责擦黑板的。”

评论:工作稳定 而且是优秀的公务员

5.初中时候的地理老师是个强人！记得有一次上地理自习我忘乐带书，不得已只好借他的书看看，当时还暗自得意可以看他勾的重点乐，谁知道翻开书一片空白，连起码的备课都没有，只有一些段落后面写着牛一、牛二，当时百思不得其解。终于有一天上课了，讲到标注有牛一的地方他吹了个牛，讲到牛二的段落又吹乐个牛……好强啊～～～

评论:此等老师一定是名牌大学毕业的

6.早上在食堂，拿包子时，本来想拿两个包子，却脱口而出：“拿一个包子！”厨师问我还要什么，我说：“再要一个包子！”

评论:我承认这个笑话非常的冷

7.一次上自习，老师进来看我们有没有好好做作业，巡视了一圈后对我邻座做的作业产生了兴趣，一边伸着头看他做题，一边好不忘用手掏鼻孔.只听"啪"的一声，老师的一陀黑区区的鼻屎竟然掉到邻座的作业本上了!老师那时应该也很尴尬站在那不知该说什么好，这时巨雷的事情发生了:只见我那邻座缓缓抬起头来，看着老师说了一句:谢主龙恩!

评论:有这样的邻座 一定会笑的脸抽筋

8.今天带着家人去金山城市沙滩游泳，主要是陪孩子去玩沙子。

正在堆沙的过程中远处高台上的救生员（指挥员）用高音喇叭喊上了：带孩子的家长请注意，请看管好自己的小孩，特别是带着自己的孩子又带着别人的老婆的，请不要把自己的孩子扔在一边，我看得出来的！

评论:眼里非常好的救生员 有什么海边的"门" 都是他们干的

9.今天去学校超市买东西。

收银的时候不是要刷条形码的么~会有“嘀”的一声~

我买的一只卤蛋怎么也刷不出来……

当时脑袋里也不知道在想什么……

就这样悠悠地冒出来一句：

“嘀！~~~”

全场石化~~~

评论:你一定会在公交车上滴~你的余额不足，请充值

10.大学里有间教室，里面的挂钟有问题，只要被东西敲到就会愈走愈快，敲一次就快５分钟。一天教授上课，发现同学们都趁他在黑板上写字的时候用橡皮丢挂钟，但教授却不声张，依旧按钟上下课。没过多久，期末考试到了，大伙都埋头考试，只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。

评论:老师是一群有趣的人 会做你想不到的事