1、孩子大了，父亲就把一张小床放在夫妻的床边，一天晚上，儿子醒来，一只蚊子在蚊帐的一个洞里转来转去。孩子不由自主的说“出来，进去，出来，进去”忽然，丈夫大怒，起来给孩子一巴掌，说：“他妈的，老子干事要你指挥？”

　　点评：可怜的孩子，谁让你那频率和你父母造人的频率差不多呢。

　　2、公车上有一对母子,五岁的儿子吵着要尿尿。

　　妈妈：别吵，就要到了，忍一忍！

　　过了几个站，儿子又吵着要尿尿，说他忍不了。

　　儿子：我忍不住了，可不可以在角落小便？

　　妈妈：这怎么可以，多没教养？！

　　说着，便打了儿子一下。车上的人不免同情那小孩，年纪小，尿急了当然不能忍太久。

　　儿子：妈妈，我真的不能忍了，不然你张开口，让我尿在你嘴里？

　　妈妈：这怎么可以呢？

　　儿子：为什么爸爸可以，我不可以？

　　点评：我觉得下一秒车上肯定鸦雀无声。。。只怪童言无忌啊。5岁的孩子也不小了，为人父母的，嘿咻的时候也该避开孩子了。

　　3、寝室老三参军了，空了一张床，听说有个低年级的要搬进来住，我们本着欺负新生态度，在老三的那块墙上贴了张他的黑白照片，用泡面碗装上土，放在床上，插上两根烟然后等着迎接新室友，新室友来了之后，我们掏出根烟递上，他连忙道：不抽烟不抽烟。答：不是让你抽的，来，给你三哥点上一根，以后这床位就是你的了。

　　后来

　　后来他就再也没回来过～～～

　　寝室现在依旧5个人

　　点评：这招可太阴损了，估计要给那娃造成心理上的阴影了。

　　4、一女孩指着报纸对男朋友说：“你看你看，报纸上说捐精，一次可以补助300元。” 男：“你想怎么样？” 女：“如果你受得了的话，我想年内买套房。。。

　　点评：额，一套房子按100万来算，需要3334次，1年365天，那么起码一夜9次郎啊……

　　5、发多了招人烦，最后一个

　　大妈： 前列县是哪个县？远不远？ 大叔想想：不知道，你问这个干嘛？ 大妈： 刚才听大夫跟前边的人说前列县发盐，我想去领点。

　　点评：看来，这次“无盐以对”的风波，影响还是蛮深远的。